итак, сейчас мне 18 лет, 5 месяцев и 26 дней. но это конечно же неточно, потому что я могла неправильно посчитать. а какая разница, правильно я посчитала, или нет? это никого не волнует, это и меня-то даже не волнует. суть в том, что совсем скоро мне будет 19, уже взрослая девочка, что сказать. потом 20, потом 25, потом 30( ох страшно). потом время начну считать десятками, потом привет, юбилей, открытки с текстом: тебе всего 50, детка! хотя нет, тогда наверное мы будем поздравлять друг друга только мейлами. время летит с катастрофической скоростью. вот вчера например, я проснулась рано утром и подумала о том, что можно круто и полезно провести день. а тут оп. ночь, не провела, чёрт с ним. или вот ещё: как-то в первых числах сентября 2оо8 года мы сидели за библиотекой и знакомились. это вроде было совсем недавно, а прошёл уже год. хах год. был бы год, но уже середина октября. ладно. или другие моменты: мы с игорем на море. я издаю неконтролируемые звуки, потому что боюсь упасть, и секунды кажутся вечностью, без преувеличения, а потом ещё минута - и я сделала шаг, и я уже на земле. стою своим тридцать седьмым (или тридцать восьмым?) размером ноги на таких тёплых булыжниках. смешно, эти камни тысячелетиями там лежат и никуда падать не боятся. а когда мы ссоримся, неважно с кем, неважно почему. за каждую минуту успеваешь прокрутить все разговоры, такого надумать, что и в кошмаре не приснится. что ещё. концерты, они такие яркие, сплин например, мы были во львове, та, это же вот недавно, помнишь? а прошло-то три месяца. а маврику вот пять лет будет, нехило так. а я до сих пор думаю что он малютка.
я не люблю, когда мной командуют, ещё больше не люблю подстраиваться под чьи-то планы. тем не менее, я частенько, вопреки своему нежеланию делаю что-либо. а зачем? а ради кого? я не люблю, когда на меня обижаются. или на кого-то, или из-за меня. или вообще. я не люблю обижаться сама, потому что это глупо, потому что это того не стоит, потому что зачем тогда вообще жить если постоянно искать проблемы, мелочи. а до чего бы докопаться сегодня? может за крошки в постели, или за носки на столе? хммм не люблю ложную уверненность в хорошем исходе чего-то, когда я уверена, что этого хорошего исхода не будет. эти псевдо-надежды, они только больше расстраивают.
меня бесит то, что мы зависим от денег. кто бы что ни говорил - без денег сейчас никуда. и здоровья тебе без денег тоже не будет. и друзей, и творчества, и радостей, и еды. ну ничего, решительно ничего. меня бесит собственная лень, когда я хочу заниматься чем-то интересным, но мне просто лень взять и начать. бесит, когда я или кто-то поддаётся, легко так, под влияние, влияние может в некоторых случаях разрушать личность, я в этом крепко убеждена. поэтому, буду учиться спорить. меня бесит, когда кто-то нагло врет. именно эти слова - нагло и врет. говорить правду, иногда не договаривать. можно не договорить, что ты прогулял пару, но нельзя недоговорить, что тебя что-то раздражает. иногда. меня бесят все засвеченные кадры, потерянные вещи, глупые приметы и некоторые праздники. бесят абсолютно-уверенные в своей правоте люди, мы не боги, и всё знать не можем - вот что. мы, по большому счету, вообще ни в чем не можем быть уверены.
кто-то пытается нас обмануть. зачем? фондовые биржи, реклама, лесть, идиоты, коммунистическая партия. какие-то люди проходят мимо, я их не знаю и знать не хочу.
вот сейчас мне 18, в голове полным полно планов. идеи по поводу работы, отдыха, дома, родственников, книжных полок, новых перчаток, способа делать заметки, учебы языка, экспериментов со внешностью, решимости. я забыла, о чем начинала, но какая разница. наша зависимость, от самих себя, от того образа, который мы когда-то себе придумали, а теперь. а как теперь от него избавиться? а может я в душе готическая принцесса? ладно, я шучу.
а может я должна жить в селе, таком глухом и забитом, рожать детей и доить коров. или быть дипломатом, ровно держать спину, сохранять спокойствие, знать какой прибор для чего предназначен. да кто знает, как жизнь обернется, так оно и будет.
у меня заледенели пальцы на левой руке, на мне теплый халат, а мне холодно. окей, холодно так холодно, это решительно ничего в моей жизни не меняет.
когда-то давно я начала запоминать даты. вот, мол, сегодня мы с тобой дружим столько-то лет, вот, месяц назад я начала слушать тех-то, вот я знаю тебя десять лет, вот, мы встречаемся столько-то месяцев. это как-то успокаивает, вроде это имеет значение. а мне так легче, ну что сказать. я рада, когда кто-то еще помнит все эти даты. то есть была бы рада. наверное
когда-то давно я была худенькая такая. я постоянно думала - почему вот, допустим, у девочки такой-то было уже вот столько мальчиков! а что со мной не так, не знаю. и я так думала, ну что же со мной, как же что-то менять. потом мне надоело. я говорила нет там, где другие сказали бы да и были бы рады. я говорила да там, где все говорили нет, потому что так нельзя, потому что это некрасиво, потому что как же, у нас принципы. типичное мышление, типичные прически, типичные рисунки. чем больше пытаешься выделиться - тем больше сливаешься с массой. да, банально получается.
а что теперь? а теперь мне 18, сейчас я рисую, через год, возможно - буду писать ( хотя это конечно вряд ли, учитывая мои фантастические способности).
теперь я хочу жить в стране латинской америки. а всего какой-то год назад я хотела жить во франции. ну и что с того, я ведь там не жила? а может никогда и не буду. а может и буду. кто-то точно мне может сказать? нет.
теперь. я учусь. на втором курсе университета киево-могилянская академия. сейчас мне нравится библиезнавство; чтение, интерпретация, письмо; политологические аспекты религиезнавства. мне не нравятся: украинский, физкультура и карренты на англе. но это еще как сказать.

на самом деле все, абсолютно все так относительно, сегодня ты есть, а завтра - завтра о тебе уже никто не помнит, или тебя боятся, или тебя никто не хочет. я сейчас в своем уме, если что. я ничего не курила и не пила, я просто настолько устала от этой мнимой усталости, собственных фантазий, мне просто хочется написать то, что я чувствую, чтобы оно меня не беспокоило, пожалуйста.
у меня перед глазами кадр из амели, когда на ее мать с крыши собора падает какая-то сумасшедшая. почему? вы знаете? и я не знаю.
когда-то мне нравился один мальчик, меня это волновало, потом еще один, а потом еще один. и каждый раз тогда был будто это важно, будто это может поменять мою жизнь. точнее, это точно мне так казалось, больше нет. больше я не думаю глобальными категориями в подобных ситуациях, потому что я не могу знать - что важно, а что - нет.
что еще. у меня есть две двоюродные сестры, старшая- оля, я люблю ее очень. когда-то мы лежали в одной кровати и ночи напролет говорили. она рассказывала что у нее, я - что у меня. вторая сестра - вика. она мне казалась серьезной. не знаю. оля скоро выходит замуж. зачем? не знаю
я хочу работать на монмартре, банальщина какая. писать картины, которые все уже видели, ладно.
у меня были подружки. кто-то остался, кто-то не выдержал этого постоянного желания менять что-либо. оно так глубоко, но, наверное, ощутимо какими-то над-чувствами.
прямо сейчас я могу назвать важных людей. по-своему психов, в нейтральном смысле, если у этого слова есть нейтральный смысл, но. диана, игорь, ваня, кристина, саша, ксюша, аня, аня и еще одна аня. есть такие, о которых не хочу говорить, но когда-то они были кем-то, больше - нет.
я хочу не бояться ничего. и я могу. я хочу жить так, чтобы не жалеть, вообще ни о чем. быть такой безрассудной и такой серьезной одновременно. потому что если жизнь - одна, то чего ждать? зачем вкладывать, ждать, ждать и вкладывать. чего ждем, чуваки? ящик из красного дерева, стоит полагать.
когда-то я думала: господи, я еще ни с кем не целовалась, что же делать. не быть тупой дурой, вот что. грубо это, да, есть немного. сейчас я о таком не думаю, прекрасно, развиваюсь.
я не могу сидеть на диетах, потому что они не вписываются в эту концепцию: брать от жизни все, но и обжираться я тоже не хочу. я не люблю водку, я не люблю алкоголь, какой-то странной, иногда притягательной нелюбовью.
когда-то давно, когда папа бросил курить, и мама возила ему сыр в больницу. когда-то давно, когда спустя неделю я не пошла в школу, и мама сказала, что папа умер, вчера вечером, в больнице, я сказала себе - я никогда не выкурю и единой сигареты. почему, а я сама не знаю. еще раньше, я залезала ему на спину, большую и родную, он рассказывал смешные истории, читал по три книги за ночь, ел сладкое, возил меня на машине, бросал на глубине чтобы я училась плавать, говорил что-то о ваучерах. я уж и не шарю что это, но в общем, суть в том, что история о вороне, у которой сыр изо рта упал, какой-то знаковой могла бы стать.
недавно меня катали на мопеде, это приятно. и писать письма приятно. и знать, что кто-то скучает по мне, это тоже приятно.
можно писать тысячи слов и не сказать решительно ничего. можно не говорить ничего, но почему не сказать, если можно ведь?
иногда мне кажется, что моя мама - ненормальная, правда. а иногда она милая. чему верить? иногда мне мерещатся странные вещи, но. не плевать ли?
иногда я сомневаюсь, что я умная, или красивая, или вообще способна судить о чем-то. сомневаться во всем, огосподи.
когда-то я любила красный, сейчас - черный и серый, завтра может полюблю розовый, кто знает. когда-то все изменится, я буду другой, только вряд ли кто-то заметит. тратим секунды жизни на глупости, часы, дни, месяцы, столетия. убиваем историю, убиваем людей, убиваем возможности.

кто-то когда-то придумал формальности. простите, мистер, вы ошиблись
бога ради, если вы верите в бога, простите, я не хотела.
это настолько искренне, что, будь я принцесса диана, я бы расплакалась. но, увы